萱兒的生活點滴

高中的三年
活得似乎很精采
相較大學的生活
突然覺得很無力


在夜裡
我會哭泣
總是覺得自己不夠好
或是覺得自己很孤單


孤單
他總是在我最需要他的時候出現
卻也總是在我不要他的時候出現
以前心中的喜怒哀樂
有很多人可以跟我分享
昱妏ˋ怡安ˋ星星ˋ哥哥ˋ小騷ˋ翹神ˋ拔辣ˋ小傑ˋ小莊...
現在大家都有了各自的生活圈
誰跟誰都牽不上關係
前天晚上
昱妏的來電
又讓我充滿無限的感動
我過著平凡的大學生生活
他在重考班努力著
我們都活在自己的小圈子裡



我不善於跟不熟的人打交道
尤其當我發現我們系上女生都是如此活潑的時候
我竟然不知道如何跟他們一起打鬧
這樣的我實在很不像我
不只我自己這麼覺得
連朋友們都這麼說
他們要我別ㄍㄧㄥ了
好像我很會ㄍㄧㄥ的樣子
他們說這樣的我會很不快樂
我是要帶給別人快樂
而不是把煩悶傳染給別人的
低調　不能是我的特色
憂鬱　更不能影響我的生活
但是耍白吃　好像不適用這個年代了
該如何自處？
是否我該找個好的模式
讓自己套上




大學三學分
戀愛ˋ課業ˋ社團



課業是我頭痛的
現在的功課就讓我煩
很多聽不懂的地方
尤其是那些繁複的英文
真叫人不知所措



社團
我加入的熱音社
看起來是個很ｈｉｇｈ的社團
我適合嗎？
我這樣問著自己
可是陶醉在那樣ｈｉｇｈ的音樂之中
偶而可以掩蓋掉我的不愉快
之後　我發現
自己已經不開心了好久
怎麼恢復那原本的我



戀愛
這是個超級難的學分
我定不下來
但是我真的很想在大學的時候交男朋友ㄝ
聽說這是個超棒的時機
儘管如此
對的人　又豈是如此容易遇上的呢？
還是把心放下
先讓自己快樂比較重要吧



我也不是天生的憂鬱胚子
只是當遇上似曾相似的場面
總是會多幾分激動



文字堆砌出的悲傷
讓心徹底粉碎
你們依舊出現在
我最想念的夢裡






有了以前的教訓
我有點懼怕跟男生太過要好



哥～其實　我也很想你
只是你在輔大
我在中原
距離增加了
想念也增加了
還有好多好多好多好多的人
每個我思念的人
都增加了
我的多愁善感
更是增加了
我想要的平靜
只有外表的平靜
內心　卻永遠在痛
是酸痛
是疼痛
總之　都是痛