萱兒的生活點滴

他說的對
逃?能逃多久
或許我逃的不是一個可怕的眼神
而是一個未知的感情
深怕這情感會侵蝕沉澱已久的心
屹立不搖也是一個或許

如何證明愛的存在?
是時時刻刻想著?
還是偶而期待著?
那麼在乎一個人呢?
問號周旋於身旁...
我掉入了無盡的旋渦中

妳曾經說
錯過的愛不會在重來
而我也這麼說過
所以當一切結束與落幕
我們就像沒事情一樣
繼續過著我們平凡的日子

平凡中的不平凡
妳對我時而關心
時而漠不關心
這是一種怎樣的感覺?

正當想放下這段酸楚
妳又捎來妳對我的關心
我提振自己
然後對妳開始我的關心
但是妳卻拒我於千里

我把這真實送妳
妳誤認成玩笑
我不多加解釋
總有一天妳的心會感受到
或許...也不會有那一天

妳的言語太有挑釁的意味
似乎是想逼我說出某些話
可是又怕我說出某些話
我不再傻
那些話 我想放心裡
等妳 等妳先說出那些話

妳總是愛用玩笑帶過"愛"
我難免會心痛
也難免會失落

當期待已經不在時
那麼...
真的會是"枉然"

我對妳的愛還能撐多久?
一個月?兩個月?或是很久?
連我自己也沒把握
天荒地老已經不適用於這現實的年代
我浪漫的愛情
或許只能在電視偶像劇中找到
不輕易嘗試沒把握的愛
是擔心自己受傷
在愛的這條路
我似乎沒跌的太重過
但是又似乎跌過了N百遍
或許也因為如此
才讓我有所成長


我懂妳對我的愛已經是曾經
而妳對他的愛是現在進行式
即使我很少聽妳提起他
可是我又最常聽妳提起他
我們之間沒有什麼話題
只能靠著微薄的"友情"維繫著我們的感情
現在我很能明白那些人
當初被我的言語戲弄著的人
即使不是有心的戲弄
卻也傷害了他們的心靈
那些感情的失敗者...
不是真正的感情失敗者
因為我 才是最自以為聰明的人

後悔曾經把用言語試探愛
所以不想再有遺憾
我不願意再次重蹈覆轍
我選擇先離開
離開那感情的小圈圈
雖然很好奇我不在的這些日子
那些小圈圈有何改變
可是我卻不敢踏入
怕什麼?
怕一段未知的情感腐蝕了我的靈魂
怕一段曾經的愛傷了我已結疤的傷口

愛不愛?
那都已經是過去
現在我只希望
"妳快樂"

然而妳真的快樂嗎?
我已經不知道了...
因為妳從那之後就很少告訴我任何事
任何有關妳內心...
傷心感慨的事
所以我一直覺得..."妳是快樂的"

那就好...
至少我不用太擔心!

那麼當有人問起我對妳
我會如何回答?
"朋友 ˋ好朋友"
因為我想繼續保護著我對妳的感情
這感情
或許是愛
或許是關心
或許...只是一種習慣性的防禦
反正妳已經不在意了!